из удивительного

я все думала как мне будет больно, представляла как я умираю одна дома в попытках построить новую жизнь, но боли нет

есть другое: сожаление, сочувствие, чувство вины, но боли от того что это закончилось нет вообще, как и скучания по тому что было

удивительно и странно

находишь себя в чем то новом и удивляешься тому, какой ты на самом деле человек

как мы обманываем себя когда не получаем то, чего хотим на самом деле?
как мы говорим себе "на самом деле это мне не нужно", "я другая, это не для меня" и прочее прочее

нахожу в отношениях с тобой себя настоящую, но не знаю как долго это протянется, в какой момент я начну быть гибкой? или не начну? или начну, когда появится страх потерять тебя

но с тобой будто бы это сложнее, ты сразу заметишь что что то идет не так, потому что ты слишком внимательный, слишком эмпатичный
иногда даже теряюсь от того, как ты правильно угадываешь мои состояния и волнения

но если вернуться к главному, то я с каждым днем понимаю от скольких вещей я отказывалась в предыдущих отношениях, как я убеждала себя что мне не нужно это и то, что мне достаточно того что есть

это не значит что все было плохо и все эти годы прошли зря, нет, они многому меня научили, но все таки, почти каждый день я рада что я смогла это закончить